04.07.2008

h3h3h3.... dupa aproape un an cred k am si eu in sfarsit un articol mai optimist. si DA in sfarsit sunt si eu fericita. mi-ai readus zambetul pe buze, mi-ai redat cheful de viata, optimismul si fericirea. m-ai scapat de umbrele trecutului, de lacrimi si de dorinta de a nu mai fi. acum simt din nou ca traiesc. m-ai invatat ce inseamna sa ai rabdare, chiar daca timpul pare sa stea in loc in lipsa ta si asta doar pt k stiu ca atunci cand sunt in bratele tale totul recapata sens. sper ca avand rabdare si lasand lucrurile sa vina de la sine toate problemele se vor rezolva. cred ca daca voi avea rabdare te voi face sa fi al meu pt totdeauna, dar indiferent de ce va fi mai incolo sunt fericita ACUM si cred ca asta e tot ce conteaza. si la urma urmei...ce va fi va fi. sper doar un lucru: sa fi fericit asa cum te-am simtit acum 2 zile pt prima oara de cand suntem impreuna. te sarut dulce puiul meu scump :X

26.06.2008

azi am inkeiat un alt capitol din cartea numita Viata... am absolvit facultatea, am dat licenta.. ramane ca de acum sa-mi continui scoala...dar de aceasta data cea a vietii... o scoala foarte grea pe care putini din noi o absolvim cu brio. zic ca este grea pt ca zilnic ne da cate un examen si mai mereu depinde doar de noi daca picam sau mergem mai departe. am fost intrebata azi daca sunt mandra de mine... daca nu simt ca plutesc.... adevarul este ca NU; in cazul ambelor intrebari. nu sunt mandra de mine si nici nu simt ca plutesc....imi pare rau ca zic asta dar....asta e crudul adevar... ufff m-am saturat de toate examenele astea pe care trebuie sa le dau.. nici nu mai am forta, nici speranta... nici nimic. vreau sa se termine TOTUL si cand zic TOT exact la asta ma refer. mda... cam asta-i just another fucking day.... :((

:(

in ultimul articol ziceam ca indiferent ce se intampla sunt fericita ca am avut momentele alea. am mintit.....sunt mai trista decat credeam si mai suparata ca le-am avut dar le-am pierdut atat de repede. ma enerveaza si intristeaza enorm ca tot ce e frumos tine atat de putin, ca am senzatia ca nimic din ce-mi doresc cu adevarat nu mi se indeplineste si tind sa cred in continuare ca nu visez si nu-mi doresc nimic irealizabil sau imposibil. mereu cand zici ca e mai bine tot apare cate ceva care sa te readuca la viata...sa ma readuca cu picioarele pe pamant :( aparuse o raza de lumina, o fericire in viata mea pt ca acum totul sa reintre la normal. la ceea ce a fost si pana acum :(
mi-e dor de tine...mi-e dor de clipele alea....mi-e dor de ceea ce acum cred ca a fost doar un vis. un vis superb, de iluzia acelor momente mai mult decat placute. de acum totul e in mana ta si a lui Dumnezeu. tot ce-mi ramane mie de facut este sa astept decizia ta si sa o accept indiferent daca va fi in favoarea mea sau nu :(. i just wanna know that i miss u a lot my dearest sweet angel :((

17.06.2008

16 iunie 2007 si 16 iunie 2008. daca e sa compar...as zice ca nu se poate face asta...dar rezultatul e tot pe acolo. 16.06.2007 o petrecere cu prietenii si cu iubitul alaturi.... 16.06.2008 petrecere cu familia (15.06.2008) pt ca seara de 16 sa fie cu adevarat super. oare ce cadou mai frumos puteam primi decat cel pe care mi l-ai oferit. indiferent ce se va intampla.. indiferent daca va merge sau nu.. sunt fericita ca am avut sansa sa fiu in bratele tale si sa am aripi sa pot zbura. sunt multumita ca mi-am amintit cum e sa zbori si sa simti k atingi luna desi iubitul te tine in bratele lui fff strans. ma rog doar sa fie bine si sa fim amandoi fericiti cum am fost aseara. Pupicei!!

miercuri, 2.04.2008

in primul rand..incep prin a zice "La multi ani, Tati!!!" chiar daca nu vei citi asta macar ma simt bine k am zis-o...
apoi...tocmai am incheiat o discutie...pe care eu o consider inutila...dar care ca de fiecare data ma bulverseaza...dar ma intreb mereu...ce as rezolva? cand dupa cum observ se ajunge de fiecare data de unde plecam: reprosuri, certuri si neajunsuri...ce rost ar avea? sa dau raspunsul printr-o concluzie trasa de mine si postata si la status: "un lant care s-a rupt o data, chiar daca e lipit...se va rupe mereu in acelasi loc" am renuntat o data...a existat si o a doua oara. ce rost ar avea sa invat sa numar pana la infinit? care ar fi logica? unde ar fi farmecul? la ce bun? nici unul nu are de gand sa se schimbe...avem teluri diferite si gandiri la fel de diferite...probabil diferenta de varsta isi spune cuvantul. tot ce pot sa zic e ca...mi-e bine asa...chiar daca uneori singuratatea doare...e mai bine decat o singuratate in 2..pe care sincera sa fiu am simtit-o si pe pielea mea.
vreau sa sper ca acolo, undeva este acel cineva care va fi capabil sa-mi redea zambetul si ceea dupa ce tanjesc atat de mult, fara sa ma acuze ca sunt egoista si ca ma gandesc la mine...pt k asta inseamna a IUBI sa simti k nu poti fi fara pers respectiva nici macar 2 sec. sa simti ca lumea fara acea persoana e inexistenta...daca ti-e bine fara acea persoana, inseamna ca ea e in plus si ca nu are ce cauta in viata ta :)
ieri chiar pot sa zic ca am avut o zi cumplita...gandurile negre si pesimismul ma macina f mult..de multe ori ma tot intreb unde am sa ajung in stilul asta...mi-e dor de Bubu}{ de fata care era acum 1 an Bubu}{ nu neaparat fizic...felul ei de a fi...fata aia nebuna...care acum are doar momente de nebunie, dar rare...si de f scurta durata...am inceput sa iau fiecare esec mai mult decat personal... sa ma afund tot mai mult intr-o lume neagra si plina de ganduri si mai ales de lacrimi. de ce? doar pt k am senzatia ca sunt inutila...poate nu e chiar asa....totusi am venit pe lumea asta cu un scop. ramane doar sa-l gasesc...si chiar...multumesc RAZVAN pt cuvintele de azi...pot sa zic ca ele mi-au redat zambetul si o oarecare forta si de ce nu...incredere....am cazut de f multe ori in ultima perioada si in loc sa ma ridic, sa ma scutur si sa merg mai departe...nu am facut altceva decat sa ma tarasc pe coate pana la urmatoarea groapa si sa pic si mai adanc...poate ar fi timpul sa ma ridic...caci desi sunt mica de inaltime...vad altfel gropile si poate, de ce nu...pot sa le si evit...sau daca nu..macar sa nu pic unde e mai adanc...
am uitat probabil ca dupa ploaie intotdeauna rasare si soarele...ca dupa noapte urmeaza si ziua... am uitat prea multe...am uitat sa fiu EU. am uitat sa traiesc...daca tot nu e nimeni in zona care ma ajuta, daca tot ma laud eu ca sunt CINEVA, poate ar trebui sa fiu acel CINEVA care ma va readuce pe linia de plutire. ce zici de idee? te incanta? atunci la treaba!!!! :P

sambata, 29.03.2008

imi amintesc acum de o replica pe care am citit-o intr-un film acum cateva seri...sau ma rog, nopti :) "omul uita ca e trecator...si spune mereu ca si maine e o zi...dar uita ca in secunda urmatoare se poate intampla ceva care sa-l faca sa dispara..." toata lumea spune..."si maine e o zi..." nu cheltui azi toti banii ca si maine e o zi...nu iesi azi in oras ca si maine e o zi...si multitudinea de exemple poate continua la nesfarsit...nu stiu daca e neaparat gandire pesimista.. imi place mai degraba sa o numesc realista, dar...daca in drum spre servici da o masina peste tine? desi acum 1 sec vorbeai la tel cu mama, sotul, etc si ei stiau ca esti bine, e de ajuns o simpla secunda pt k toata viata sa se schimbe sau sa ia sfarsit. apropo de asta, imi vine acum in minte alta vorba a romanului: "nu lasa pe maine ce poti face azi" si poate asa e...nu mai trai in trecut.... opreste-te sa te gandesti la viitor....traieste in prezent...bucura-te de fiecare clipa si fiecare sansa care iti apare in cale...iar daca stai in dubii daca sa spui azi celui drag ca-l iubesti sau mai tarziu...aminteste-ti ce ti-am zis mai sus :)
apropo!!! nu uitati de ceasuri sa le dati inainte in seara aceasta... pupici!!!!

Marti, 25.03.2008

pfff o gramada de timp de cand nu am mai scris nimic....poate pt ca nici nu sunt prea multe de zis..poate pt k a ramas aceeasi monotonie a vietii si a gandurilor. au trecut 3 luni din acest an... cine se temea ca nu trece timpul? trece mai repede decat crezi :P. ceea ce ar fi nou e doar ca am din nou un loc de munca...dar care ma solicita destul de mult...nu neaparat fizic cat psihic...stresul e inevitabil...si pacat ca intervin si neintelegeri tampite cu persoane de la care aveam anumite asteptari :) in rest? nimic important...nimic bun sau rau...doar...monotonie...sictir...lipsa de... chef...doar EU :) see ya
apropo...pe 22 a fost ziua lui Drops...asa ca La multi ani, (ex) bebe :) iar azi...iri cu marean (care este) aniverseaza 1 an. la multi ani si lor..si mult inainte :P

Luni, 14.1.2008

pfff...nu degeaba este vorba aia la romani ca "toate sunt trecatoare" inclusiv sarbatorile... perioada de care ma temeam si pe care nu o asteptam...a mai trecut un an...am mai capatat ceva experienta (sper) si merg mai departe...intr-un an nou...din care deja au trecut 2 sapt...si in care imi pun speranta ca va fi mai bun si mai linistit decat cel care a trecut... sesiunea e tot mai aproape dar nici nu simt emotiile examenelor...nu mai simt teama de o perioada obositoare si intr-un fel sau altul stresanta...vorba mamei...nush ce am de in ultima perioada sunt total nepasatoare fata de tot ce e intampla in jurul meu :)) nici macar emotia ca licenta e tot mai aproape nu ma inspaimanta...din contra devin tot mai nerabdatoare sa scap de tot ce inseamna facultate....desi...dupa terminarea ei va trebui sa iau cu adevarat viata in piept si sa devin om mare....inca mai am timp sa ma bucur cateva luni de...a fi copil...desi sincer...crek nici la 80 de ani nu am sa fiu cu adevarat om mare :))